Chistes sobre mujeres 100+ chistes sobre mujeres
Chistes sobre mujeres Más de 100 chistes sobre mujeres con los que no pararás de reír. Lee y comparte los mejores Chistes sobre mujeres 100+ chistes sobre mujeres.
Obsah článku:
Chistes sobre mujeres 100+ chistes sobre mujeres
¿Conoces las tres formas más rápidas de difundir noticias?
– teléfono
– televisión
– para decirle a alguna mujer
Susurra el prometido a su futura esposa:
– «Querida, gano 50 000 coronas al mes. ¿Puedes vivir con eso?»
– «Yo sí. Pero, ¿de qué vas a vivir?»
¿Cuál es la definición de virgen?
Ugly Six.
¿Qué es la mujer perfecta?
– parece un ángel
– ama como el diablo
– después del sexo, ¡se convierte en dos amigos y una caja de cerveza!
¿Sabes cuál es la velocidad media a la que se mueve una mujer en un supermercado?
2000 Sk/hora.
¿Qué es una anoréxica absoluta?
¡Esa es la clase de chica que tiene que tirarse a la piscina dos veces para meterse una!
¿Cuál es la ventaja de una mujer embarazada? Cuando pise el rastrillo no le rasques la cabeza.
– «¿Y qué tal se te da la máquina de escribir?»- pregunta el jefe a la aspirante al puesto de secretaria.
– «Ni siquiera lo sé. Aún no lo he probado en una máquina de escribir».
¿Qué animales gustan más a las mujeres? Un zorro por el cuello, un jaguar en el garaje, un tigre en la cama
y un tipo en viaje de negocios.
¿Sabes cómo creó Dios a la mujer?
Primero creó un ganso, luego una gallina y después se quedó sin plumas.
¿Cómo debe decirle una chica a su madre que está embarazada?
¡Tengo un problema, abuela!
¿Sabes cómo encontrar el ombligo de una mujer?
Pasas el dedo por detrás y es el tercer agujero.
Los mejores chistes sobre mujeres
Dos mujeres se encuentran, una de ellas lleva un cochecito.
– «Sí, tienes un bebé. ¿Cómo lo has conseguido?»
– «Sabes, si un hombre puede arrancarse la boca…»
¿Cómo termina una prostituta su carrera?
Va a colgar su coño en un clavo. Los mejores chistes sobre mujeres.
– «Bueno, ¿cómo conduce tu mujer?»
– «Cuanto más lejos, mejor. Los caminos ya empiezan a llevar a donde ella quiere ir…».
¿Sabes cómo una gallina se convierte en un pit bull?
Cuando la tomas como esposa…
¿Cómo eliges a las tres mujeres más tontas de entre diez? -Selección aleatoria.
¿Sabes cómo convertir el cerebro de una mujer en un guisante?
¡Píntalo de verde!
¿Cuál es la diferencia entre un estadounidense y un eslovaco?
Una mujer americana lleva anillos de diamantes en las manos, un collar de perlas en el cuello y en los pies
botas de piel de cocodrilo.
Una mujer eslovaca tiene un niño en las manos, una garganta en el cuello y varices en las piernas.
¿Cuál es la diferencia entre un coche y una mujer?
El coche parpadea cuando gira.
¿Cuál es la diferencia entre
¿una cereza y una mujer?
Ninguna. Ambos esperan
pájaro.
Chistes sobre mujeres 18+
¿Cuál es la diferencia entre una esposa y un trabajo?
Ninguno, los dos te cabrean igual incluso después de cuarenta años.
¿Conoces la diferencia entre una esposa y un teléfono?
Pones una corona en el teléfono y puedes hablar todo el tiempo. Pones todo tu sueldo en tu mujer y
no debes decir nada en absoluto. Chistes sobre mujeres 18+.
¿Cuál es la diferencia entre una chica decente y una buena chica?
Una chica decente va a una reunión, vuelve a casa y se acuesta.
Una buena chica va a una reunión, se acuesta y se va a casa.
– ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un viaje?
– Es mejor conducir por carretera en seco.
¿Sabes la diferencia entre una mujer y un tío?
No….25 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un huracán:
Ninguna.
– cuando llegan están calientes y húmedos,
– cuando se van se llevan casas, coches ….
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una cocina?
R: La estufa se mantiene caliente. La mujer se calienta para ponerse de pie.
¿Cuál es el mayor problema que tiene una sirena?
¡Estira las piernas!
Dígame, ¿su marido también tiene aficiones tan caras? Pero sí, paga la manutención de 3 hijos.
Hay dos anoréxicas en la bañera. Uno le dice al otro:
– Espera, estoy drenando el agua.
Una banda de matones tendió una emboscada a una monja en un callejón oscuro y todos la violaron por turnos.
Cuando la dejaron, extendió las manos hacia el cielo:
– «Te doy gracias, Señor, porque he podido disfrutar plenamente y sin pecado».
Chistes divertidos
En el tribunal:
Preguntan a la mujer del mafioso:
«¿Sabes lo que te espera por perjurio?» «¡Sí, un abrigo de visón y un BMW plateado!»
¿Qué es la pureza máxima?
Cepilla a la criada. Chistes divertidos.
¿Sabes cuál es la mujer desnuda más bella? ¡Tío desnudo!
¿Qué es la delgadez absoluta?
Cuando una mujer se sienta en 1 Sk y aún tiene un billete de 10 asomando por debajo.
¿Qué es el feminismo?
La enfermedad de las vacas locas.
¿Qué es una virgen?
Ugly Nine.
La pregunta de una mujer:
– ¿Qué tienen en común un hombre y un autobús?
– El que viene no suele ser el que esperas…
¿Qué tienen en común una mujer y un cerezo?
Ambos serán iniciados por un pájaro.
¿Qué llevan impreso en el pecho las mujeres de cincuenta años?
Chándal de goma…
– ¿Qué hace una mujer en la cama después del coito?
– ¡Zavadzia!
¿Qué hace una mujer cuando mira un papel en blanco? ¡Lee sus derechos!
Bromas
¿Qué ocurre cuando una mujer es abandonada tanto por su marido como por su amante?
Va detrás de los pájaros.
¿Qué piensan las mujeres cuando miran al techo?
Señora: ¿Viene? ¿No va a venir?
Prostituta: ¿Pagará? ¿No será rentable?
¿Está pintando? ¿No pinta?
¿Sabes lo que son los sentimientos encontrados?
Cuando tu suegra choca tu coche.
¿Sabes lo que significa el cociente intelectual en las mujeres?
¡Bueno, la intensidad del graznido!
– «Me interesaría mucho saber qué han visto antes las mujeres en los chicos».
– «¿Cuándo antes?»
– «Antes de que inventaran el dinero y los coches…»
En la clase de rubias, «¿Cuánto es 3 + 2?». La rubia responde: «¡6!» Toda la clase está en ello:
«¡Dale una oportunidad!» Dale una oportunidad». Matikar: «Muy bien, pero por última vez. ¿Cuánto es
3 + 2?» Rubia: «¿5?» Toda la clase dice: «¡Dadle una oportunidad! Dale una oportunidad».
En el tranvía:
– «¡Señor, aleje esas manos!»
– «¡Tú no, tú!»
Una mujer es como un programa de demostración.
Ya sea por un periodo de uso limitado,
o tiene las mejores funciones desactivadas,
o sigue mintiendo para que lo registres.
Chistes divertidos sobre mujeres
Una joven sube a un taxi y dice:
«A la sala de maternidad, por favor.»
El taxista pisa el acelerador a fondo y la mujer hace lo mismo:
«No tienes que darte prisa, sólo estoy trabajando allí».
– ¿Te imaginas un mundo sin hombres?
– Sin crimen y con muchas mujeres gordas y felices.
Una mujer le presenta la cena a su marido y le dice:
– Dos cosas son las que mejor conozco. Pastel de carne y strudel.
El marido pregunta:
– ¿Y esta cuál es? Chistes divertidos sobre mujeres
– No paraba de golpearse la cabeza contra las paredes que rodeaban la puerta. ¿De qué se trata?
– ¡Esmeralda!
Fumar es malo para la salud.
Por eso se fuma de forma sana y sin humo.
Dice la mujer con voz flemática y monótona:
«En vez de anticonceptivos, tomé antidepresivos y ahora tengo 6 hijos y estoy toda
una…»
– Acariciaré, acariciaré, acariciaré a las mujeres hasta alisarlas por completo.
– «Mi mujer quiere adelgazar. Va al gimnasio todos los días».
– «¿Ayuda?»
– «Sí. ¡Siempre viene cien coronas más ligero!»
Esposa ideal: Una ninfómana muda y sordomuda dueña de una licorería.
Medidas ideales de mujer:
90-60-40
90 años
60 millones
40 grados de temperatura
Dos chicas casaderas están hablando. Uno de ellos dice:
– «Me gustaría tener un hombre tan sabio que gane mucho dinero y tan mezquino,
para dármelas».
Proverbio indio:
– Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Traducción:
– Nunca confíes en la luz de los ojos de una mujer. Eso es sólo el sol brillando a través de su cabeza hueca.
Chistes divertidos sobre mujeres
– Tía… ¿No te presionan los granos?
– ¿Y por qué? Chistes divertidos sobre mujeres
– Noooooo, ¡porque tienes la cabeza como una calabaza!
¿Qué le dices a la mujer con moratones bajo ambos ojos? Nada. Ya se lo han dicho dos veces.
Las mujeres sin hombres se marchitan, los hombres sin mujeres hacen el tonto.
P. ¿Cuándo es una mujer la más inteligente?
De. Durante el coito, porque es cuando está conectado al cerebro central.
¿Sabes cuando una mujer tiene el cerebro como una nuez? – Cuando se hincha.
¿Sabes cuándo una mujer pierde el 95% de su inteligencia?
Cuando se divorcie…
Papá, mira, una yegua con pelo…
¡Hijo, es una cebra! ¡La yegua pintada es nuestra madre!
Una señora mayor se inclina sobre el cochecito y pregunta:
«¿De quién es este hermoso niño?»
«Aún no lo sé, mañana tenemos juicio».
¿Sabes cuánto se superpone una a la otra?
Dos cálidos
Una cálida noche de verano, la luna brillando en el cielo, cuando de repente la voz de una chica sale de entre los arbustos
Voz:
– «Cariño, los mosquitos pican como salvajes, ¿no quieres?»
¿Sabes qué mujer es la más inteligente, la más guapa, la más fiable? Hombre.
Haluz
¿Qué mujer de más de 60 años sigue siendo virgen en Estados Unidos?
Estatua de la Libertad
¿Qué criatura pierde peso más rápido? Mujer. Una vaca por la mañana, una gallina para comer y un pollo por la noche.
Escarabajo.
Una lección de descriptivos:
* 1. Cuando miras a una mujer de perfil, ves la cadera.
* 2. Cuando miras a una mujer, es un plano.
3. Cuando se mira a una mujer desde abajo, se ve el clítoris.
¿Cuál es la fórmula matemática del lesbianismo?
¡Uno encima del otro!
Conversación de enamorados:
– «Cariño, eres un amante maravilloso… Sólo llevamos juntos dos semanas y ya voy por la tercera.
mes…»
¿Para qué sirven las mujeres frígidas?
Enfrían bien con este calor.
¿Sabes en cuántos grupos se dividen los pechos de las mujeres?
En tres: el religioso, el deportivo y el inmortal.
Correcto: después de quitar el sujetador, se ajustan a las rodillas.
Deportes: después de quitarse el sujetador, se salen.
Inmortal: donde no hay nada, ni siquiera la muerte se lleva
¿Por qué se inventaron los carritos de la compra?
Para que las mujeres aprendan a caminar de espaldas…
¿Sabes cuál es el producto de coloración de uñas más barato?
El martillo
Ocurren cosas tan inmorales en nuestra residencia que no me lo creería,
si yo mismo no estuviera involucrado en esto…
Dos nenas delante del cine:
– «Oye, ¿y te dejan ver esa película inaccesible cuando ni siquiera tienes quince años?».
– «Pero de todas formas no puedo, mi madre no quiere hacer de canguro…»
Mi hija va a una discoteca. Su madre le aconseja:
– «Por favor, no hagas nada que yo no haría».
– «¿Hoy o hace veinte años?» – pregunta irónicamente la hija.
Divertido
– «¿Por qué lloras? ¿Misko te es infiel?»
– «¡Si sólo Mishko…!»
– «Papá, ¿cuánto dura tu periodo?»
– «Sabes, hijo, depende del tipo de mujer. En el caso de una amante, tarda unos días, en
el caso de la esposa, casi un mes entero.
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Una mujer siempre tiene la última palabra en una discusión. Cada palabra del hombre es el comienzo de un nuevo
peleas. Sin embargo, hay una excepción cuando un hombre dice:
«¡Cómpralo!»
¿Sabes por qué las rubias no pueden contraer el SIDA?
Porque hasta los virus tienen su orgullo.
¿Por qué creó Dios a la mujer?
Porque aún no había conseguido inventar la radio.
¿Por qué existe el amor en el mundo?
Para que incluso las chicas bien educadas puedan hacer el amor.
¿Por qué menstrúan las mujeres?
Cuando Eva pecó en el paraíso, Dios le dijo:
«¡Pagarás por esto con sangre!»
y lo arregló en cuotas mensuales.
¿Sabes por qué las mujeres tienen un pliegue debajo de los pechos?
Bueno, ¡sujetadores a los 30 y pantalones de chándal a los 30!
– ¿Por qué una mujer no puede ser deshollinadora?
– ¿Has visto alguno que lleve buena suerte?
¿Por qué las mujeres no pueden tener hierba en las axilas?
Porque sus cabras se escapaban.
Los mejores chistes sobre mujeres
– ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
– ¿Y confiarías en una criatura que sangra durante una semana y sin embargo no muere?
¿Por qué la rubia siempre se lleva un trozo de pan al baño?
¡Así podría alimentar al pato del retrete! Los mejores chistes sobre mujeres.
¿Por qué silban las mujeres cuando chillan?
– Para que sepan qué labios limpiar después.
En el coupé:
– «Señorita, ¿por qué sigue callada?»
– «¡Porque quiero!»
– «¡Así que quiere y se calla!»
¿Por qué las solteras son delgadas y las casadas gordas?
Porque el soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a la cama, mientras que el casado
llega a casa, mira en la cama y va a la nevera.
– ¿Por qué los pies de las mujeres son los menos importantes?
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– «¿Por qué las mujeres no parpadean durante los preliminares?»
– «Porque no lo lograrán…»
¡Compra una mujer!
Año 1981, poco conducido, bien mantenido, color blanco, 2x AIRBAG, completo en cuero,
inyección directa, bajo consumo.
Señales: prueba de conducción gratuita y un juego de gomas.
– «Cariño, ¿de verdad no saliste con nadie antes que conmigo?»
– ¡Lo juro! Todos tenían coche».
Dos amigos están hablando:
– «¡Imagínate, ayer un tipo quiso besarme en el parque!»
– «Bueno, ¿qué hiciste?»
– «Corrí tan rápido como me lo permitieron mis piernas».
– «¿Y lo alcanzaste?»
Una prostituta viene a un ginecólogo y le dice:
– «¡Doctor, estoy embarazada!»
– «¿Y quién será el afortunado papá?»
– «Doctor, si le paso una circular por el trasero, ¿sabría qué diente
¿fue el primero?»
¿Conoces la diferencia entre la puerta de un Trabant y la boca de una mujer?
Ninguna. ¡Dales un buen golpe y se cerrarán!
Los chistes más bonitos sobre mujeres
¿Cuál es la diferencia entre un ciruelo y una mujer?
El aguardiente de ciruelas es bueno nacional y la mujer extranjera.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una esposa? ¡Se puede negociar con un terrorista!
Dos mujeres ligeras están hablando:
«¿Por cuánto fumará Sparta?»
El otro piensa un momento y dice:
«Con un portero en tres horas».
«¿Puedo?», pide el joven a la joven para bailar.
«Puedes, pero primero bailaremos». Los chistes más bonitos sobre mujeres.
De mujer a hombre:- Esa gallina blanca está triste. ¿No vamos a matarla?
– Si crees que eso la animará…
El corazón de una chica se abre más fácilmente con las llaves de un Mercedes…
-«¿Cómo te fue en tu cita a ciegas?»
– «Ni siquiera preguntes… Esa mujer vino a una cita en un Mercedes de 1937».
– «Bueno, está bien. Un coche caro y lujoso, incluso una rareza. Entonces, ¿cuál es el problema?»
– «Sabes, como ella es la dueña original del auto…»
Dos abuelas del pueblo están hablando:
– «¿Y qué consiguió su nieta del italiano?»
– «Bueno, dijo sífilis».
– «¿Y qué es eso?»
– «¡No lo sé, pero probablemente sea más grande que un Mercedes!»
– «How so????»
– «Bueno, porque ella dijo, si es verdad, que todo el pueblo estaría involucrado».
Tres secretarias se divierten juntas. El primero dice: «Encontré a mi jefe en el cajón
condón».
El otro dijo: «Yo lo traspasé».
Y el tercero se desmaya.
Un hombre hace cola delante de un huerto de coles. Habla con el hombre que está a su lado:
«¡Oh, qué cabrón está comprando por adelantado!»
«-¡Esa es mi mujer!» responde el hombre.
«¡Oh, lo siento, cometí un error!»
«No, cometí un error …»
