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Chistes de humor negro – 100 mejores chistes

Chistes humor negro ¿Tiene sentido del humor? Estos 100 chistes de negros serán sólo para ti. A veces, ni siquiera un chiste de toc-toc ayuda a mejorar el humor y la única salvación es contar algunos chistes sobre cosas de las que normalmente no deberíamos reírnos, como la muerte, la enfermedad y la depresión.

 

Chistes humor negro

 

Chistes humor negro

 

Los chistes de humor negro sólo deben contarse entre los amigos más íntimos o si se lee bien la sala. Puede que estas bromas no sean la mejor forma de romper el hielo con tus compañeros de trabajo o tus suegros, pero pueden hacer que tus amigos o los miembros igualmente retorcidos de tu familia esbocen unas cuantas sonrisas. Contar chistes de humor negro es de traca, ¡pero siempre es mejor arriesgarse!

 

Si los chistes de humor negro te hacen reír, consulta esta lista y hazte un listado para contarlos cuando te reúnas con tus amigos. Lo más probable es que les gusten tanto como a ti.

 

Los mejores chistes de humor negro

 

Los mejores chistes de humor negro

 

1. Acabo de recibir los resultados de las pruebas del médico y estoy muy disgustada. Resulta que no voy a ser médico.

 

2. Mi consejero de duelo ha muerto. Era tan bueno que ni siquiera me importa.

 

3. Hoy le he preguntado a mi teléfono: «Siri, ¿por qué sigo soltero?». y activó la cámara frontal.

 

4. Un hombre despertó de un coma. Su mujer se cambia el vestido negro y comenta irritada: «No puedo contar contigo para nada, ¿verdad?».

 

5. A medida que envejezco, recuerdo a todas las personas que he perdido por el camino. Quizá mi incipiente carrera como guía turístico no era la elección correcta.

 

6. Estaba cavando en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería volver corriendo a casa para contárselo a mi mujer. Entonces recordé por qué estaba cavando en nuestro jardín.

 

7. El médico me dio una crema para una erupción cutánea. Me dijo que estaba buscando psoriasis.

 

8. No retes a la Muerte a una pelea de almohadas. A menos que estés preparado para almohadas de la muerte.

 

9.  No tengo huella de carbono. Voy en coche a todas partes.

 

10. Incluso las personas inútiles tienen la capacidad de arrancarte una sonrisa, por ejemplo cuando las empujas escaleras abajo.

 

Nuevos Chistes Humor Negro

 

Nuevos Chistes Humor Negro

 

11. Un hombre entra en un bosque encantado e intenta talar un árbol parlante. «No podéis cortarme», grita el árbol, «¡soy un árbol que habla!». «¿Y qué? El hombre responde: «Puede que seas un árbol parlante, pero vas a dialogar».

 

12. Mi madre murió cuando no podíamos recordar su grupo sanguíneo. Cuando se estaba muriendo, no dejaba de decirnos que «fuéramos positivos», pero es difícil sin ella.

 

13. ¿Qué tiene que ver mi padre con Nemo? Ambos no se encuentran.

 

14. Visité a mi nuevo amigo en su apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que lo eché. Odio las visitas.

 

15. Cuando murió mi tío Frank, quiso que lo enterraran en su vaso de cerveza favorito. Su último deseo fue que Frank estuviera en Stein.

 

16. ¿Conoce la frase «el desperdicio de un hombre es el tesoro de otro»? Maravilloso dicho, terrible forma de enterarse de que has sido adoptado.

 

17. Mi marido dejó una nota en la nevera que decía: «Esto no funciona». No estoy seguro de qué hablaba. He abierto la puerta del frigorífico y funciona bien.

 

18. ¿Por qué se perdió el funeral? No era un hombre triste.

 

19. Es importante desarrollar un buen vocabulario. Si supiera la diferencia entre las palabras «antídoto» y «anécdota», uno de mis mejores amigos seguiría vivo.

 

20. ¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Pínchalo veintitrés veces.

 

Chistes cortos de humor negro

 

Chistes cortos de humor negro

 

21. Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece entrañable ni romántico. Me parece extraño la cantidad de gente que se lleva cuchillos de viaje.

 

22. Dale a un hombre una cerilla y estará caliente durante varias horas. Enciéndelo y le mantendrá caliente el resto de su vida.

 

23. Mi mujer está enfadada porque no tengo sentido de la orientación. Así que empaqué mis cosas y me transporté.

 

24. ¿Cuándo un chiste se convierte en un chiste de padres? Cuando te deja y nunca vuelve.

 

25. Un sacerdote pregunta a un asesino convicto en la silla eléctrica: «¿Tiene alguna última voluntad?». «Sí», responde el sacerdote. «Sí», responde el asesino. «¿Puedes cogerme la mano, por favor?»

 

26. Acabo de leer que alguien es apuñalado cada 52 segundos en Nueva York. Pobre tipo.

 

27. El médico me dio un año de vida, así que le disparé con mi pistola. El juez me dio 15 años. Problema resuelto.

 

28. Sabes que no les gustas cuando te pasan la cámara en cada foto de grupo.

 

29. ¿Adónde fue Joe después de perderse en el campo de minas? En todas partes.

 

30. ¿Qué es rojo y malo para los dientes? Ladrillo.

 

Haluze

 

Haluze

 

31. Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de las últimas tecnologías. Así que le quité el soporte vital.

 

32. Mis padres me criaron como hija única, lo que disgustó mucho a mi hermana.

 

33. ¿Qué decía el Titanic cuando se hundió? ¡Nomino a todos los pasajeros para el Ice Bucket Challenge!

 

34. ¿Por qué mató Mozart a todas sus gallinas? Cuando les preguntó quién era el mejor compositor, todos respondieron: «Bach, Bach, Bach».

 

35. ¿Cuántos niños emo hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.

 

36. Tengo una escalera porque la mía de verdad se fue cuando tenía 5 años.

 

37. Se reían de mis dibujos con lápices de colores. Me reí de sus trazos de tiza.

 

38. Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, que me envíe los datos de contacto y se los podemos dejar mañana.

 

39. Tengo muchos chistes sobre los parados, por desgracia, ninguno funciona.

 

40. Los directores generales más corruptos son los que dirigen empresas fabricantes de hebillas. Siempre son tan retorcidos.

 

Chistes Graciosos Humor Negro

 

Chistes Graciosos Humor Negro

 

41. Para enseñar democracia a mis hijos, les dejo votar en la cena. Eligieron tacos. Entonces hice pizza porque no viven en un estado donde toman decisiones.

 

42. El otro día leí un gran libro sobre un gato inmortal. No podía posponerse.

 

43. No eres completamente inútil. Siempre puede servir de mal ejemplo.

 

44. Hace unos años lancé un boomerang. Ahora vivo con miedo constante.

 

45. ¿Cuál es la diferencia entre un hipster y un futbolista? Un jugador de fútbol se está duchando.

 

46. He creado un sitio web para huérfanos. No tiene página de inicio.

 

47. El otro día una amiga me pidió que le diera un pintalabios, pero sin querer le di una barra de pegamento. Sigue sin hablarme.

 

48. ¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.

 

49. «Lo siento» y «Lo siento» significan lo mismo. Excepto por el funeral.

 

50. Resulta que un nuevo e importante estudio ha descubierto recientemente que los humanos comen más plátanos que los monos. Aunque no recuerdo la última vez que me comí una resaca.

 

51. Nunca rompas el corazón de nadie, sólo tiene uno. Será mejor que les rompas los huesos, tienen 206.

 

52. ¿Cuál es la diferencia entre un Lamborghini y un cadáver? No tengo un Lamborghini en mi garaje.

 

53. Cuando mi mujer estaba pidiendo comida en un restaurante nuevo, le preguntó al camarero cómo preparaban el pollo. «Nada especial», explicó. «Sólo les decimos que van a morir».

 

54. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de hierro y una mujer de hierro? Uno es un superhéroe y el otro un comando ordinario.

 

55. Nunca olvidaré las últimas palabras que me dijo mi abuelo justo antes de morir. «¿Sigues sosteniendo la escalera?»

 

Los mejores chistes de humor negro

 

Los mejores chistes de humor negro

 

56. Disculpe, ¿cuál es el camino más rápido al hospital? Simplemente, sitúese en medio de una carretera concurrida.

 

57. ¿Por qué los caníbales no comen payasos? Porque saben raro.

 

58. ¿Cuál es la verdura más difícil de comer? Carretilla. Chistes de humor negro.

 

59. ¿Cuál es la diferencia entre gelatina y mermelada? No puedes poner gelatina de payaso en un coche pequeño.

 

60. Mi abuela tiene el corazón de un león y una expulsión de por vida del zoo.

 

61. ¿Cómo se llama una circuncisión barata? Desplumando.

 

62. ¿Qué le regalaron por Navidad a la mujer sin manos? No tengo ni idea. Aún no has desenvuelto tu regalo.

 

63. «Trabajo con animales», le dice el tipo a su cita de Tinder.  «Qué amable», responde ella. «Me gustan los hombres a los que les gustan los animales. ¿Dónde trabajas?» «Soy carnicero», dice.

 

64. ¿Cuál es la diferencia entre un bebé y un boniato? Unas 140 calorías.

 

65. No se necesita paracaídas para saltar en paracaídas. Necesitas un paracaídas para poder saltar dos veces.

 

Actual

 

Actual

 

66. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Mi ex fue atropellado por un autobús escolar y perdí mi trabajo como conductor de autobús.

 

67. ¿Por qué se canceló el partido de hockey de los leprosos? Fue a causa de una pelea en la esquina del campo.

 

68. Se dice que el camino más seguro al corazón de un hombre es a través de su estómago. Pero me parece que atravesar la caja torácica es mucho más fácil.

 

69. ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de una mosca cuando choca contra el parabrisas de un coche que va a 80 km/h? Su culo.

 

70. ¿Cuál es la comida especial del restaurante para caníbales? Cabezas, hombros, rodillas y dedos de los pies

 

71. ¿Por qué los amigos son muy parecidos a la nieve? Si orinas sobre ellos, desaparecen. Chistes de humor negro.

 

72. ¿Cómo se llama el perro sin patas? No importa cómo lo llames, seguirá sin venir.

 

73. Una manzana al día mantendrá alejado al médico. O al menos lo hace si lo lanzas con suficiente fuerza. Cómo suavizar el cabello: 5 formas naturales

 

 

Antiguo 

 

 

Viejo

 

74. Qué pasa que si donas un riñón, le caes bien a la gente. Pero si donas cinco riñones, llamarán a la policía.

 

75. A mis parientes mayores les gustaba meterse conmigo en las bodas y decirme cosas como: «¡Eres el siguiente!». Dejaron de hacerlo cuando empecé a hacerles lo mismo en los funerales.

 

76. Feliz 60 cumpleaños. cumpleaños. Por fin podrá vivir sin que le molesten los agentes de seguros de vida.

 

77. Imagina que entras en un bar y hay una larga cola de gente esperando para darte una paliza. De eso se trata.

 

78. El humor negro es como la comida. No todo el mundo lo entiende.

 

79. Hay mucha gente en el cementerio. La gente allí no puede esperar.

 

80. Estaba bebiendo un martini y la camarera gritó: «¿Alguien puede hacer RCP?» Grité: «Me sé todo el abecedario», y todos reímos y reímos. Bueno, excepto una persona.

 

81. ¡Conozco un pez que sabe bailar breakdance! Pero sólo durante 20 segundos y sólo una vez.

 

82. Aseguré mi casa de los niños. Aun así, ¡de algún modo entraron! Chistes de humor negro.

 

83. ¿Por qué los esqueletos nunca salen a pedir caramelos? Porque no tienen un cuerpo con el que ir.

 

84. Cremación. ¡Mi última esperanza para un cuerpo caliente y humeante!

 

85. Hoy, mientras conducía el coche, decidí visitar la casa de mi infancia. Pregunté a los que viven allí si podía entrar porque sentía nostalgia, pero se negaron y me cerraron la puerta en las narices. Mis padres son lo peor.

 

Escandaloso

 

Escandaloso

 

86. ¡La gente con Covid no tiene gusto! Chistes de humor negro.

 

87. Mi película favorita de Disney es El jorobado de Notre Dame. Me gustan los héroes con una historia enrevesada.

 

88. Mi novia quería tener un matrimonio de cuento de hadas. Me parece justo. Le di una hogaza de pan y la dejé en el bosque.

 

89. He oído que Sony va a sacar una nueva consola de juegos para ayudarnos a superar la pandemia. Se llama Plaguestation 5. Cómo ganar dinero – 40 maneras fáciles

 

90. Dejé de hacer bromas de Covid a mi hermano. Penetraron en su cabeza.

 

91. Mi jefe me dijo que tuviera un buen día. Así que me fui a casa.

 

92. Conseguí trabajo en la biblioteca, pero sólo duró 15 minutos. Resulta que los libros sobre derechos de la mujer no deberían ir en el departamento de ciencia ficción/fantasía.

 

Mejor

 

Mejor

 

93. Empecé a llorar cuando papá estaba cortando cebollas. Cebolla era un perro tan bueno.

 

94. Mi hija me preguntó cómo mueren las estrellas. «Normalmente por sobredosis», le dije.

 

95. ¿Cómo se llama cuando todos tus amigos hacen demasiados chistes estúpidos sobre Covid? Pundemia.

 

96. ¿Qué dijo la Rana Gustavo en el funeral de su titiritero? Ni una palabra.

 

97. ¿Por qué hay aire acondicionado en los hospitales? Para mantener las verduras frescas.

 

98. El tipo que robó mi diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.

 

99. Desde que empezó la pandemia, mi marido se ha quedado mirando tristemente por la ventana. Probablemente debería ir a dejarle entrar.

 

100. Me sorprendió descubrir que mi tostadora no era resistente al agua.

 

Echa un vistazo a Chistes de humor negro.

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